Gud morning, afternun o ibning (dependiendo de la hora en que estén leyendo esto, jojo) mis queridos lectores. Se dirige a ustedes su servidor El Cuy con una nueva serie de observaciones inteligentes acerca de la cotidianidad que nos aqueja a diario. Pues de qué vamos a hablar el día de hoy? De un medio de transporte no tan cotidiano, que pienso que todos nosotros alguna vez lo hemos tomado. Fue inventado por los Hermanos Wright por ahí por el año de 1900nomeacuerdo. Tiene alas, vuela, sirve para estrellarse contra montañas y para atropellar pajaritos mientras están en el aire. Todavía no saben? Les pongo una foto explicativa:

Fórmula matemática avanzada

Sí señoras y señores, les hablo de los famosos y conocidísimos aviones. Aquellas cosas gigantes voladoras metálicas a las que muchos les temen y otros les odian (como el perro de mi abuela, siempre se aloca cuando pasa un avión por encima). Pero ustedes dirán: “Querido Cuy, nos vas a dar una clase de aeronáutica avanzada? Nos vas a enseñar a fabricar un avión? Nos vas a llevar a todos a cuylandia en avión?”. Pues la respuesta es: NO! Solo les voy a relatar varios aspectos relacionados con los viajes aereos, con los que probablemente todos nos sentiremos identificados y nos reiremos hasta morir podremos evaluar las alternativas para mejorarlos.

Bueno pues, llegando al aeropuerto toca hacer el check-in y dejar todas tus maletas grandes en el counter de la aerolínea de preferencia. Normalmente si llevas mascotas te despides de ellas por última vez antes de embarcarlos, ya que hay tan solo un 5% de probabilidades de que “Fifí”, “Mishico” o “Sultán” salgan vivos de esta. Así es la vida… Pero bueno! Llegas al counter y dices lo siguiente:

• Cuy: Buenos días señorita!
• Señorita: Buenos días señor cuy, me permite su cédula?
• Cuy: Pues claro señorita, elé, ahí está
• Señorita: Tiene equipaje adicional o solo su maleta de mano?
• Cuy: Claro, tenga mi equipaje. Es mi canasto de las compras. Hay 2 kilos de cocaína, 7 jeringas de pinoklin, 8 floripondios, 4 camaretas, 2 cuchillos de carnicero, una AK-47. Ah! Y mi desodorante AXE también.
• Señorita: Un AXE!?? GUARDIAS!!! REVISENLO!!

Y bueno, luego de pasar por esto toca entrar al detector de metales, por lo que debemos dejar todas nuestras pertenencias metálicas en una canasta y pasar por una pequeña puerta que emite un sonido relajante cuando todavía llevamos cosas metálicas. Así mas o menos:

• Guardia: Señor, ponga todas sus cosas de metal en la canastilla y pase por el detector de metales.
• Cuy: Ya ya listo, voy a pasa…
• Detector: PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI
• Guardia: A ver, sáquese TODO lo de metal
• Cuy: Pero ya no tengo más… Será que mis dientes de oro le activan al detector?
• Guardia: Hmm… Sáquese los dientes!!
• Cuy: (sacándose los dientes) Ya no dengo nada de medal sheñor, dejeme pashar
• Detector: PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI
• Guardia: A ver, no entiende? LE DIJE QUE SE SAQUE TODO LO DE METAL
• Cuy: Pero no dengo nada mash!! A menosh que mi marcapashosh eshté…
• Guardia: … ENTONCES SAQUESE EL MARCAPASOS PUES!!
• Cuy: (sacándose el marcapasos con un cuchillo)… Cof cof!!… Ya… Cof!! Déjeme pashar…
• Detector: …….
• Cuy: Eeeeeeee!!! (PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

Ya entonces pasando TODOS estos controles aeroportuarios logramos subirnos al avión. Ponemos el equipaje de mano en el compartimento superior para no causar ningún accidente durante el vuelo y nos sentamos. Llegan el resto de pasajeros y se sientan. Cuando el vuelo está listo para despegar nos habla el capitán con su micrófono semi dañado:

Señores pasajeros, bienvenidos al vuelo N4487372-15.3 de Cuy Airlines, les habla el capitán Estanislao Guandulfo Jackson. Toda la tripulación de cabina podrá ayudarles durante el vuelo. Les recordamos que está prohibido fumar, inyectarse o fundearse durante el vuelo, y siempre mantengan sus cinturones de seguridad abrochados. Gracias por volar con nosotros.

Y luego de esto repite el discurso con su dominio del idioma inglés:

Gut mornin leidis an yentelmen, güelcom tu de flait en-for-for-eit-seben-tri-seben-tu-uan-fait-point-tri of Guinea Pic Erlains, toks de capten Estanisleishon Gandalf Yagson. Ol de tripiuleichon of cabin güil jelp llu during de flait. Güi rimember llu dat it is prohibeishon tu esmouc, inyect or eat fondue durin de flait, and olgüeis kip llur belts of sekiuriti abrocheited. Tenkiu for bolling güit as, in de door in de güindou güit mai mom. Tenkiu

Y bien, el avión comienza a acelerar. Si regresamos a ver a nuestros lados, podremos observar todo tipo de comportamientos de la gente que se encuentra a nuestro alrededor. Algunos están leyendo, otros se muerden los labios y sudan, y otros rezan el rosario. En todo caso, no es recomendable hacer comentarios como éstos mientras despegamos:

• Tranquila señora, no se asuste. Si nos chocamos y queda maltrecha yo le mato a que no sufra
• Uy! Qué sonó?? Creo que se reventó la llanta del avión
• ALÁ!!! LLEVATE A ESTOS IMPÍOS!!! ABARAJAMELABAÑERAAAAA!!! POR OSAMAAAAAA!!!
• Ooooye, ese que está sentado ahí no es el desdentado del pichincha??
• Seño, ha visto LOST? Esa serie es a lo bestia. Es de un avión que se choca en una islita desierta
• Acelere acelere señor chofer, que le persigue su mujer, lalalala

Despegamos!! Vemos a gente semi traumada que todavía no se repone de los sustos causados por el capitán y su habilidad despegatoria (todos los que hayan volado hacia Quito, o desde Quito hacia otro lado sabrán lo que digo. Demasiaaaados vacíos en nuestro cielo quiteño). Entonces se apagan las lucecitas de “Abróchese los cinturones” y se bajan las pantallitas del avión, para deleitarnos con la película a bordo. Usualmente estas son películas de muuuuuy bajo presupuesto y taquilla. Es así que nos pasan “Mi pobre angelito 5, la venganza del tumbapuertas”, “Beethoven 8″, “Termineitor versus el pre-jardín”, entre otras. Y sino te pasan la típica “Cámara Escondida” de los ingleses.

Estudios científicos demuestran que desde aquí se ve mi casa

Podemos estar rodeados de cualquier tipo de personas a nuestro alrededor. Por enumerar algunos:

• El ejecutivo con pinta de hitman que está sentado dos puestos más adelante
• El viejito que te cuenta la vida entera mientras está sentada al lado tuyo
• El guagua malcriado que pasa por los corredores pataleando
• La señora que va dormida con la boca abierta y un hilo de babas chorreando
• La viejita que va por su quinto rezo del rosario de los últimos 10 minutos
• El loco que va armando un cubo de rubik… estem… digo… Sí sí, ese era yo

Llegando a nuestro destino y mientras el avión no toca tierra todavía el piloto dice:

Señores y señoras estamos llegando al aeropuerto internacional de Machachi, con un clima nubl… OH POR DIOS QUE ES ESO?!? VAMOS A MORIR VAMOS A MORIR!! AUXILIO TORRE DE CONTR… PHSPSHSSKSSKJSKS

Leidis an yentelmen, güi ar arraibing tu di erport internachonal of mariachi city, güitig a clima of clouds…. OMAIGAD GUAT IS DAT?!? WERGONADAI WERGONADAI!! JELPMI TOWER OF CONTR… PHSPSHSSKSSKJSKS

Y nada, si es que lo logra y los pasajeros sobreviven al susto, pues el avión aterriza. Y justo luego de que el piloto dice “No se desabrochen los cinturones hasta que el avión pare”, y el avión sigue a 250 millas por hora, pues la gente hace esto:

Carajo... QUE PARTE DE QUE NO SE DESABROCHEN LOS CINTURONES NO ENTENDIERON!?

Y ya, creo que nada más para divagar por el día de hoy. Ya saben, el avión es más seguro que el carrito y no te sacas tanto la madre en un viaje. Además te dan comida (entre comillas, porque en el bus puedes bajarte a comprar un seco de pollo en tarrina y quedas más lleno) y puedes ver tu casa desde ahí arriba. Y eso es todo! El Cuy, cambio y fuera!

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