Buenos días damitas y caballeros, les saludo una vez más con una divagación de calidad para alegrarles el día y dejarles meditabundos acerca de “cómo el cuy puede pensar tantas pendejadas”, jojo. El post de hoy es un infalible tutorial que debe ser leído por todo ser humano que ya haya atravesado por varias etapas de la vida, y se encuentre en aquella fase de “me gradué, y qué carajos hago ahora? trabajarffff!!”. Sí señores y señoras, su humilde servidor El Cuy les ayudará con unos “tips” para sobrevivir a cierto tipo de reuniones laborales.

Ustedes dirán: “Pero Cuy, por qué nos hablas de esto? Has tenido malas experiencias con las reuniones a las que has ido? Te dormiste? Dijiste alguna barbaridad?”, y yo les responderé que primeramente el Cuy no dice ninguna barbaridad. Sería incapaz de hacerlo (es un total incapaz, si vamos a ese nivel de detalle). Y también les diría que día a día asisto a reuniones en mi trabajo (sí, trabajo! no solo vivo de las tonterías que hablo), lo que me ha dado experiencia y ciertas mañas que son útiles para sobrevivir a éstas.

Antes de comenzar con la divagación un anuncio importante. Creo que el apocalipsis ha llegado. No por la Gripe del Porky, ni por aquel economista del partido verdecito. Ayer recibí un mail que decía “Sharon la Hechicera is following you on Twitter”. No dí crédito a mis ojos, pero después de hacer click en el enlace terminé por constatar que efectivamente… Era ella… Y temo por la humanidad, queridos lectores. Como una imagen vale más que mil palabras, entonces háganle click a la imagen de abajito y verán con sus propios ojos… El horror… EL HORRORRR!!!

Hazle click, yo sé que tú quieres ver más grandecito, jojo

Bueno, pues comencemos con el post de hoy, para lo que voy a requerir que ustedes cierren los ojos e imaginen lo que voy a decir a continuación (aunque probablemente si cierran los ojos no van a poder leer lo que voy a decir a continuación, entonces lo dejo a su libre elección). Digamos, querido lector, que recientemente usted logró ingresar a una empresa prestigiosa y conocida, con un número de empleados significativo. Supongamos también que usted trabaja en un área de servicio, la cual para mi ejemplo será el área de tecnología, o de sistemas, o de los amigos del cactus como dicen por ahí. Así tambien estimado lector, imagínese que ha sido invitado a una reunión muy crucial para el desarrollo de la empresa, en la cual compartirá su acertado y centrado criterio con gente de otra área de la empresa, la cual para este ejemplo práctico será el area de finanzas.

Entonces llegas a la reunión, te sientas en cualquiera de las sillas alrededor de la mesa de reuniones y oh sorpresa! Has llegado primero. Regresas a ver a tu derecha e izquierda y te das cuenta de que estás solo en la sala de reuniones asignada. Para matar el tiempo hasta que lleguen los asistentes (usualmente con 15 o 20 minutos de retraso, porque no les funcionaba la impresora, y juuuuusto tenían que enviar una información ultra top-secret al gerente).  Uno a uno van llegando, y sentándose en los puestos cercanos a tí hasta dejarte completamente rodeado, con lo que cualquier opción de escape es inútil.

En fin, ahora la sala de reuniones está llena, y observas a varios personajes, cuyos estereotipos y perfiles me tomaré el atrevimiento de revisar rápidamente (esto puede variar dependiendo de… no mentira, usualmente son los mismos guandungos siempre, jojo):

• La Bachita: Esta es la típica señora peleada con la tecnología, que a su vez no sabe distinguir un alfiler de una calculadora. Para completar, va por su tercer divorcio y está en la década de los 40, por lo que la carne fresca la vuelve loca (carne fresca = tú, sí tú, el que lee esto! - En caso de ser mujer cambia “La Bachita” por “El Bachito”)
• El Tiko Junior: Este señor es muy buena gente en el fondo, aunque sus chistes sean más repetitivos y predecibles que un sketch de Vivos. Trata de ocultar su ignorancia en temas de (inserte cualquier cosa que sea tema de reunión aquí) con una sarta de chistes, usualmente malos. Pero nada, en el fondo, muy en el fondo es buena gente.
• El Carepalo: Este extraño ser es una mezcla de Steven Seagal (siempre la misma cara para diferentes estados de ánimo) y de un alienígena despiadado (ya que te echa miradas asesinas cada que das tu opinión). Se desconoce el nivel de inteligencia de este ser, ya que usualmente te da miedo preguntar por si acaso te vaya a romper el cuello.
• La Intensa: Esta mujer es probablemente uno de los personajes más peligrosos sentados alrededor de la mesa, ya que impulsivamente y en cualquier momento puede soltarte una gritería inteligible que te haga sangrar de los oídos. Pero sí, se está esforzando junto con su terapeuta para estar más calmada, así esto requiera altas dosis de calmantes para ballenas.

Cuando veas esto imagen en la reunión mientras expones tus ideas, entonces MISSION FAILED. Están como burros en aguacero, o sea no entendieron un carajo

Y nada, comienza la reunión y aquí sí te toca tratar de sobrevivir como puedas. Es aquí donde vienen mis célebres consejos que les serán de mucha ayuda para llevar las 2, 3, u 8 horas de reunión que tienen. Listos? Aquí vamos:

• Controla tu mente: Con tanto disparate que escucharás en la reunión, en momentos es mejor controlar el switch de encendido y apagado de tu cerebro. Solo permanece con los ojos abiertos por si algún rato te hacen una pregunta, momento en el que deberás encender nuevamente tu cerebro, o exponerte a dar una respuesta como “I like turtles!!“
• Lleva armas… muchas armas: Si tuviste el desatino de llegar a una reunión llena de gente de otra área totalmente diferente a la tuya, y en la que no se requiere mucho esfuerzo mental, pues cuídate las espaldas, literalmente. Usualmente los del resto de áreas son montoneros, y tratan de compensar su falta de inteligencia con números grandes, por lo que te rodearán sin piedad. Para defenderte puedes llevar desde un simple esfero hasta un complejo lanzagranadas, dependiendo de las capacidades bélicas que tengas a la mano.
• Mézclate con la multitud: Habrán muchos momentos en la reunión en donde no entiendas nada de nada. Acá te pueden pasar varias cosas. En el caso de que comiencen a contar chistes relacionados al área que solo ellos entiendan, pues asiente y ríe con ellos para que no descubran tu ignorancia en el tema. Solo así podrás evitar la montonera posterior y la burla de tus compañeros al no entender temas tan sencillos como “el debe” y “el haber”.

• Ten un as bajo la manga: Esto es tremendamente importante. Habrán momentos en la reunión donde tus ojos pesen tanto que caerás dormido inevitablemente. Para evitarlos, tienes que imperativamente volver entretenida a la reunión. Con frases como “Mira! El mensajero se está rodando las gradas!” o “Qué pasará si bajo los breakers del edificio?” seguramente pondrás alerta a toda la reunión y tú mismo te despertarás.
• Siembra el pánico y la cizaña: Si a la final quieres imponer tu idea en la reunión, lo más importante es que rompas la cohesión entre los miembros de la reunión. Luego de que comiencen a jalarse de los pelos puedes entrar a la gresca con tus calmadas ideas, con lo que serás el héroe de la reunión y te considerarán un muchacho o muchacha pilas.

Y eso ha sido todo por hoy! Impriman este manualito para su uso referencial y seguramente les irá bien en todas las reuniones a las que vayan. Me despido hoy con una frase célebre de un conocido poeta que dice… No mentira, no tengo ninguna frase célebre, pero siempre me toca llenar este último párrafo con algo. Ya es costumbre! jojo. El Cuy, cambio y fuera!

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