Ayer me estaba acordando de aquellos shows y series (en su mayoría eran chinas/japonesas/taiwanesas/mayonesas) que todos nos levantábamos a ver los fines de semana desde las 6 AM hasta las 12 AM mas o menos, y definitivamente puedo hacer la siguiente afirmación:

Y por qué digo esto? Primero que nada eran las cosas más inverosímiles que uno pueda ver en televisión. Con cosas que iban desde un extraterrestre peludo que comía gatos (como nuestros amigos olímpicos de Pekín) hasta cierto agente de policía robótico, primo del gringo Robocop que peleaba contra la invasión de los Biorones (Pista: Un cuerpo de metal, con un gran corazón, y en su bondad es igual a tíiiiii, ooooooooooh <Insertar nombre del personaje aquí>)

En fin, he decidido hacer un ribiu (review) de algunas de estas series, para ilustrar a la niñez actual en estos asuntos. Esta niñez que ha sido criada por dinosaurios morados bailarines, bon-ice azul (AZUL!! ABERRACION!!! Así como el destapador de baños que usan en mi casa para limpiar!!) y una constante y excesiva violación auditiva (reggaeton) (Notarán que uso mucho los paréntesis. No sé por qué pero me gustan los paréntesis, tal vez porque acá puedo escribir todos los abortos mentales que tengo en la cabeza, jojo)

Bueno, continuando con la zoquetada de hoy, ahí les van algunas de las series que nos marcaron a todos, para bien o para mal. Si eres mayor de 18 años de ley te acuerdas de una o más de estas series; caso contrario: “A VER QUE TE PASA PUES MOCOSO DEBERÍAS ESTAR ESTUDIANDO AHORITA TUS PADRES SUFREN, ANDA A VER LOS TELETUBBIES QUE YA SE TE PASÓ LA HORA DE DORMIR, ESTE BLOG NO ES PARA NIÑOS, RESPETA A TUS MAYORES, EN MIS TIEMPOS ERA MEJOR, HABÍA PLURALISMO Y SE RESPETABA A LOS ADULTOS Y ETC ETC BLA BLA”. Moraleja: La niñez está en un proceso de destrucción auto inducida por las energías cósmicas televisivas con una adición de químicos psicofarmacológicos propilénicos provenientes de los colorantes en productos alimenticios nocivos.

Me acaba de dar un electroshock de 15000 voltios así tipo kamehameha por desviarme del tema. Pero en fin, ahí les va la super:

Tan tan taaaaaan!!!! LISTA DE TOP 5 HUADAS CON LAS QUE PERDÍAMOS EL TIEMPO DE CHAMOS REVOLUCHONS RILOU OMEGA PINFLOY!!

1. Jiban, Detective Motorizado (O mejor conocido como el primo perdido de la sobrina en segundo grado de John Connor y Robocop, versión Japonesa)

Esta serie era de un señor vigilante de la ley y de las buenas costumbres (alias chapita) que vivía feliz y contento en la ciudad de Nagasakikawakiochinchu. Resulta que se muere y le resucitan poniéndole pedazos de chatarra, con lo que se convierte en el detective motorizado anti-bioron Jiban. Tenía un carro que hablaba, una moto que volaba, una robot que le hacía las compras y el pedicure, y una Mayumi (la disque hermana). En fin, peleaban contra un gordo jorobado llamado el Sr. Jiba, que tenía unos lentes así como la lucecita del auto fantástico (Aunque no sé como carajos se escribe, si Jiba, Hiba, Giba o GHJiba). El chiste es que al Jiban cada 5 capítulos le volaban el brazo o le mataban. Quién no se acuerda de frases jibanescas como “Ley antibiorón artículo 6, secuestrar niños es malo!” o “Ley antibiorón artículo 46.3 + (15/2)3, cuando pelees con jiban trae ropa interior!”.

A la final no me acuerdo si le ganó a ese gordito con pinta de Alvaro Noboa del futuro, pero no me perdía un solo capítulo de Jiban. Hasta lloré cuando fue el reencuentro con Mayumi (a la que le secuestraban casi siempre en intervalos así mismo de 5 capítulos) Así que Jiban era un muchachón muy pero muy infeliz. O andaba manco o le secuestraban a la hermana. Pobre…

2. El mundo de Beakman (Alias: Hasta los norios pueden ser famosos)

Beakman era una bestia. Casi siempre estaba incendiando algo, o haciendo alguna especie de sustancia parecida a los mocos de agricultor de papas. Lo más chistoso es como le llegaban las cartas de los televidentes. Por ejemplo si la pregunta era “Querido Beakman, a qué sabe el agua de limón que parece de tamarindo?”, el sobre tenía forma de jamaica (la pregunta es, qué diablos es la jamaica?)

Había una ratota ahí que se llamaba Lester. Así todo repugnante y siempre hacía porquerías. Nada mal para una rata que medía 1.80. Siempre trataba de sabotearle los experimentos y siempre se estaba tragando algo. Ahora, ser como beakman era mi sueño dorado. Me encantaría tener un laboratorio y estar ahí con ratas y otros bichejos (remítanse a las anteriores entradas del blog para ver bichos fieros). Pero nada, ya tocó trabajar de terno y corbata, y sin mocos a la vista…

3. McGyver (Nombre de Pila: Bob el constructor de los años 70)

Quién no se acuerda de este tipo. El man hacía una bomba nuclear con un borrador de queso, dos chicles de menta y uno de sandía. Siempre agraciado con todas las féminas. No había capítulo donde una dama no le siga por doquier.

Y cómo olvidar las industriales cantidades de cinta de embalaje que usaba. Capaz que la agencia del man tenía un contrato millonario con alguna empresa de eso y solo le mandaban al man a las misiones peligrosas (con misión peligrosa me refiero a pelear contra unos 25 matones, nunca les metía ni un puñete y los manes terminaban envueltos en esa maldita cinta)

En fin, a eso le llamo tener mucho tiempo libre. Y creo que ahorita mismo voy a reparar mi celular dañado con un pedazo de alfombra en el que se acostó mi perro, y tal vez use los caramelos de la funda de navidad del año 2004 que todavía tengo guardados.

4. Super Campeones (Y con esos me refiero a los antiguos, no a esa mamarrachada gringa que salió hace un par de años)

El sueño de toda mi vida era brincar como estos futbolistas/karatekas/hijos perdidos de gokú. Un partído de fútbol que duraba 25 días. La secuencia era más o menos así:

Día 1: Oliver Atún hacía el tiro del águila calva desde media cancha.
Día 2: La bola se dirige a la portería contraria
Día 3: La bola se dirige a la portería contraria
Día 4: La bola se dirige a la portería contraria
Día 5: La bola se dirige a la portería contraria
Día 6: El arquero hace el brinco del sapo
Día 7: Gol
Día 8: La bola sigue girando en las redes
Día 7: La bola gira en las redes con menos velocidad
Día 9: El arquero cae al piso de su salto de 250 metros
Día 10: La bola sigue girando en las redes

Y así mas o menos era la secuencia. Habían los típicos personajes futboleros de nuestro país. El que daba el puntazo de albañil, el gordo que cubría medio arco con la panza, el que se hacía autogoles con la cara, de todo un poco.

5. No voy a poner el número 5, ya me dio pereza. En los comentarios pongan alguna otra serie cague de risa que se acuerden. Ya es hora de que la gente comience a comentar en este cuchitril, y sino tocará quitarles el Cbox

Que infancia que tuve. Demasiado bacán… Ya me dio ganas de los k-chitos de mantequilla que me pegaba mientras veía tamañas barbaridades. Pero creo que me ha ido bien. Crecí como una persona totalmente normal, no creen?

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1. Cuando las cuicas atacan - Vol. 1
2. Cuando las cuicas atacan - Vol 2
3. Cuando las palabras no bastan…