Buenas noches señoras y señores, niños y niñas de toda edad, monstruos y monstruas, espero que estén leyendo este post ya definitivamente repuestos del brutal chuchaqui de fin de año. Este día vengo a tratar un tema muy importante, del cual he hecho un análisis completo y sesudo, y que probablemente les servirá a los jóvenes solteros y sin guaguas como preparación a la ardua tarea de criar a un nuevo individuo de la sociedad Ecuatoriana.

Resulta que me hallaba en el almuerzo navideño familiar típico de todos los años. Déjenme contarles que tengo una familia bastante grande (somos casi tan numerosos como una familia de cuyes). Sin desviarme mucho del tema, a tres pequeñas niñas les tocaron tres paquetes de igual tamaño. Al abrirlos, se pudieron ver tres dispositivos pequeños en forma de huevo, cada uno con tres botones, una pantalla muy pequeña, y que emitían pitidos estúpidamente molestos (y no me refiero a las melodiosas canciones de Dadillanqui). Botón de reset por detrás, un gancho supreior para usarlo como llavero, colores chillones y decoración propicia para niños de 1 a 5 años.

Querido lector, si es que no has adivinado todavía el nombre de estos dispositivos, puede ser por cualquiera de estas dos razones:

1. Eres muy viejo para leer este post, o
2. Has vivido la década de los 90 metido en una burbuja.

Si al contrario, luego de leer “forma de huevo + tres botones” ya sabes de lo que se trata, pues DEBERIA DARTE VERGÜENZA SER UN EXPERTO EN ESTA MATERIA. RETÍRATE DE ESTE BLOG POR FAVOR.

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Ya, en serio, chao

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Listo, ya deshechos de la gente indeseable, pues déjenme decirles que estos malditos esclavizadores de la sociedad son llamados Tamagotchi, y fueron un completo éxito en la década de los 90 (y por lo que veo, han progresado y evolucionado hasta la actualidad)

Qué hacen estas cosas? La idea es que en cada uno de estos huevos se pueden criar animales de diferentes tipos (algunos reales, como perritos, gatitos, pollos, cuyes, y otros ficticios, que parecen una mezcla de teletubbies y pokemones con genes de harry potter). Estos animales tienen necesidades como cualquiera: comer, dormir, cagar, irse de chupe, etc, por lo que es tarea del propietario satisfacerlas. Y para esto no es necesario salir con el tamagotchi a la discoteca de moda, o vertirle una botella entera de Zhumir al aparatejo, sino tan solo usar los tres botoncitos mencionados.

Actualmente me encuentro con parientes extranjeros de visita en mi casa, y trajeron a sus pequeños vástagos con ellos. Uno de los dos es un especímen humano de 10 meses de edad, al cual voy a llamar “Sujeto X” para proteger su identidad (o para que no se haga famoso cuando sea más grandecito, cualquiera de los dos)

La verdad es que la vida del “Sujeto X” es envidiable. Dormir, comer, mirar a la pared, comer, llorar, etc. Todo esto sin preocuparse de su entorno, ni de responsabilidades que se adquieren a lo largo de los años. Cuidando a este señor, he determinado que la tarea de ser padre es muy similar a un tamagotchi. Lo que quiere decir que un niño es exactamente igual a un tamagotchi (pero sin los tres botones).

Las grandes diferencias entre uno y otro son:

1. El tamagotchi tiene botón de reset, el niño no (Tamagotchi: 1 - Niño: 0)
2. El tamagotchi come bits, el niño no (Tamagotchi: 2 - Niño: 0)
3. El tamagotchi no tiene olores indeseables, el niño sí (Tamagotchi: 3 - Niño: 1)
4. El tamagotchi hace sonidos similares a un reggaetonero - 3 PUNTOS PARA EL NIÑO (Tamagotchi:3 - Niño: 3)
5. El tamagotchi no te despierta a las 3 AM, el niño sí (Tamagotchi: 4 - Niño: 3)
6. Puedes enseñarle al niño tareas importantes, como hacer los mandados, que te traiga las pantuflas, que te formatee la compu, que te prepare un cuba libre, etc. El tamagotchi no puede, porque no tiene brazos (Tamagotchi: 4 - Niño: 4)
7. Si el niño se muere la sociedad te reprocha. Si el tamagotchi se muere no (Tamagotchi: 5 - Niño: 4)
8. Al niño le puedes usar de almohada, al Tamagotchi no (Tamagotchi: 5 - Niño: 5)

En fin, según estos estudios y este avanzado sistema de votación, hemos determinado un empate técnico entre un niño y un Tamagotchi. Por lo tanto, estimado lector, considera los siguientes aspectos para tener cualquiera de los dos:

• Tener un tamagotchi es bueno, ya que es una especie de simulación de padre/madre (así como los chicho bello que venden en la juguetería - que por cierto me dan más miedo que la música de delfín quishpe), por lo tanto te ayudará a futuro si quieres tener guaguas.
• OJO: LOS GUAGUAS NO TIENEN BOTÓN DE RESET, así que si te tocó un llorón/defectuoso/muy cagón/ruidoso/apestoso, ya ni modo, te tocó aguantar
• Los guaguas son para personas de criterio formado, en el caso de algunos, criterio deformado, caso contrario consigue un tamagotchi nomás.
• Los nuevos modelos de tamagotchi tienen conexión infrarroja entre sí, por lo que simulan la interacción de tu hijo virtual con otros mutantes que estén por ahí (ahí hacen hasta pandillas, se van de chupe, etc).

En fin, ya me dio sueño y ya no tengo qué escribir. Agradezco al cuy por el financiamiento de esta ardua investigación, y a nuestros auspiciantes por proveernos con los productos necesarios para la crianza de guaguas y tamagotchis por igual. El Cuy ha hablado, deseándoles mucha suerte con estas pequeñas criaturas (para los que tengan guaguas), y sigan entrenando! (para los que no tengan). Cambio y fuera!

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