Título: Black Christmas (La traducción, como siempre magnánima es “Gritos en la oscuridad”, ya que “Black” viene del latín blackorum, que a su vez significa “Gritos”, y “Christmas” viene de la palabra “crisma”, o sea que si te golpeas la “crisma” muy duro quedas “en la oscuridad”, se entendió? no? bueno, se aguantan)

Fecha de estreno: Ni idea

Hora de estreno: Lueguito de jai escul miusical 3

Duración: La hora y media más larga de mi vida

Sinopsis:

Había una vez, en el estado de Mazachuse (Massachussets), un niño al que no le gustaba comer la sopita de sobras que hacía su mamá (cuya composición era 90% de la anterior sopa de sobras, y 10% de las sobras de la semana actual). Este guagua malcriado lleva a su madre a consumir cantidades industriales de aquel nefasto producto conocido como sanpic (usado para limpiar los baños en la franciscana ciudad de Quito), con lo que entraba en estado de excitación post-traumática etílica, por la desesperación que existía en ella al ver a su hijo mal alimentado

Resulta que el taita del guagua era un soldado del cenepa, así tucote y bien puesto. Sin embargo una noche de navidad, cuando la mamá le pega severenda p*teada al guagua, al susodicho milico se le vuela la teja. Esta abnegada mujer pide ayuda al lechero que pasaba por ahí y proceden entre los dos a sacarle el usufructo a puñetes al señor milico, con lo que lo mandan a dormir forever and ever. Este lechero alevoso se queda a vivir con la mamá y vivieron felices para siempre… Ajá, amagados, ahí no queda la cosa. Le encierran al guagua en el ático (que por cierto, había nacido mal del hígado, con cirrosis o algo, y que hacía que su piel tome una coloración amarillenta, con lo que no quedaba duda de que no era hijo ni del lechero, ni del milico, sino de pikachú) y le dejan ahí hasta que cumple sus veintipico primaveras, entonces enloquece, baja, y les saca los ojos a todos, y se los come (era navidad por cierto). Como es típico en nuestra sociedad a un individuo de estos lo encierran tras las rejas, con camisa de fuerza, obligándole a comer la sopita de sobras del manicomio, y a escuchar bachata día tras día.

Esto le vuelve locote y decide vengarse de medio mundo, especialmente de aquellos repugnantes seres que crearon tan infernal ritmo.

Fin del prólogo, vamos ahora sí con la historia

Una noche de invierno, diez años después y en la misma casa del loco, se reúnen un grupo de peluconas gorditas horrorosas bestias salvajes fumoncitas a celebrar navidad, porque vivían ahí. Todas tenían sus líos, eran mujeres muy desequilibradas. A la una le cuerneó el pelado y le subió el video del canchis canchis con ella al yutuc. Otra tenía caspa. Otra usaba lentes de fondo de botella (esta si era bien horrorosa, pero menos mal solo aparece como 3 minutos en la película). Como es costumbre, y al ritmo de los villancicos más grandes de nuestros últimos tiempos, los cuales van así: “Quítate la ropa quiero amanecer contigo…”, “Mi corazoncito está de luto por tu amor”, “Tu y yo durmiendo con dos enemigooos”, se prende la fiesta.

El guagua loco que estaba encerrado en el manicomio escucha estas agradables melodías y decide salir a callarlas, con lo que procede a “caramelear” al guardia (literalmente, le mata con un bastoncito de caramelo, jooooooojo). El man sale en quema a su casa, que era profanada por esta música.

Lo demás ya se lo deben imaginar. Una hora y media del loco sacándoles los ojos a las féminas y comiéndoselos (porque todos sabemos que todo psicópata y asesino en serie debe consumir produc
tos frescos para tener esa inhumana fuerza para lidiar con bachateras). Al final resulta que habían sido dos asesinos. El guagua loco y la guagua loca, que era la hermana, y a la vez su hija, ya que la mamá de los dos en tiempo de necesidad procedió a canchis-canchear con el guagua loco. Resultado 9 meses después: Una guagua amarillenta.

La idea es que matan a todas las peluconas, pero dos se escapan después de dejar por muertos a los asesinos. A una de las dos le matan en el hospital donde estaban refugiadas, y justo cuando le iban a dar el vire a la segunda, esta loca se avispa, y encuentra una de esas huevadillas que botan electricidad, que sirven para revivir gente. Le pone al máximo y grita: “Por aventuraaaaaaa, mi corazoncito es mío mío, mío mío mío”, y le impacta a la guagua loca en la trompa con las dos planchas esas. Resultado: El fin de la guagua loca es el mismo que si alguien escuchara un CD de aventura completo siendo reproducido al revés, o sea se queda con el cerebro frito.

Y ahí se acaba la historia de risas y penas, de llantos y dolor, de corazones rotos y guitarras mal tocadas. La suca se salva (estaba bien la pelada, para qué les digo que no si sí) y el guagua loco se muere porque le cae un árbol de navidad en llamas.

Opinión:

El cuy reprueba rotundamente esta película. Aunque hay un par de escenas de canchis canchis para ver si los pervertidos se interesan en esta basura de película, no justifica el resto del tiempo que se desperdicia. Las moralejas que podemos encontrar son:

1. Los bastones de caramelo son nocivos para la salud
2. No enciendas tu árbol de navidad con la fosforera, o te quedas como guagua loco, quemado y sin navidad.
3. Si usas un CD de bachatas, con las mezcladitas del 2008 y una llucha en la portada, entonces el efecto es mayor (no solo le fríes el cerebro a tu interlocutor, sino que lo desintegras totalmente)

Calificación: 0/5 porque no tengo valores negativos en mi escala

Mensaje final: Madres de la patria: La sopa de sobras trae nutrientes y bichos importantes de las décadas pasadas, y nos hace inmunes a enfermedades erradicadas en la edad media, pero a nadie le gusta. El Cuy ha hablado!