Pues resulta que estaba trabajando un día de esos en mi oficina, y mientras me encontraba en el momento cumbre de sacarme las basuras del pupo, se acercaron unos ilustres colaboradores a hacerme una propuesta indecente (No de ESE tipo, ni de ningún OTRO tipo, acá uno es bien varón, no le hace a NINGÚN tipo, solo a las tipas, juajua!)

La propuesta era luego del trabajo acercarnos a una de las conocidas salas de cine de nueva generación, aquellas que se han popularizado últimamente. Sí señores, hablo de las películas en tres dimensiones, donde te entregan aquellas gafas unisex, y te sientas a ver como te explotan cosas en la cara, te lanzan el misil, o contadas veces alguien hace el canchis canchis a todo color y resolución, y hasta puedes tocar y oler (ya ya, mucha información)

En fin, me dirigí a los multicines, con las entradas ya reservadas, por lo que no tenía que hacer fila para comprarlas. La película comenzaba a las 7 pm. Yo llegué a las 6 pm, y el panorama se veía tremendo. Colas y colas (no de ESAS colas, ni de las OTRAS colas que vienen en vaso, sino de las colas del IESS), de niños gritando cosas similares a “Mami mami, ya me hago la pipí”, “Mami mami, yo quiero papas YO QUIERO PAPAS PAPAS PAPASSSSS MAAAAMIIIIIII!!!!”. Quién diría que la fila era para la misma película que yo iba a ver…

Yo ya había visto la película, sin embargo decidí ir a verla en 3D, ya verán por que. Pues para liberar un poco la fila y liberar el stress cerebral por un día de trabajo arduo comencé a gritar la siguiente frase:

La película es buenaza, hay un perro, un gato, un cuy y un científico loco. Lo único que no me gustó es la forma en que el perro se muere al final!

Luego de ver expresiones de desaprobación por parte de los adultos presentes, decidí comprar mi combo 2 y cerrar el hocico (aunque hubiera sido un cague que los niños se pongan a llorar en la fila, ahí sí me hubiera sentido realizado). La fila avanzó, me dieron mis gafas 3D reivan limited edition, busqué un puesto entre tanta criatura del averno (los guaguasfffff!!!) y me senté a ver la película.

OJO: Como siempre les digo, si planean ver esta película, no lean este ribiu (review, reseña, chismeo, como lo quieran llamar). Dicho esto, no aceptaré comentarios del estilo de “Cuy hipogeducta! ME ARRUINASTE LA PELÍCULA! HASTA ME VAN A DAR PESADILLAS!!!”. Además, les recuerdo que las opiniones aquí son mías y solo mías, inspiradas por cierto roedor y el consumo excesivo de sueros intravenosos de limón con sal, así que pueden discrepar de las suyas, mortales humanos. Comenzamos!

Título: Bolt (En español: Una jugada del destino… juasjuas! No mentira, en español se diría algo así como “Rayo”, pero le vamos a dejar como Bolt)

Fecha de estreno: 23 de Enero del año en curso

Hora de estreno: 7 pm (aunque tuve que hacer fila desde las 6 por culpa de los mocosos)

Duración: 1 hora 40 minutos 35 segundos

Sinopsis:

Había una vez una perra (no de ESAS perras, sino de las VERDADERAS perras, literalmente!) que era descuidada e irresponsable, y un poquito perra (ahora sí es de ESAS perras, no de las OTRAS). Pues 60 días después de una de esas noches de oscura pasión en un oscuro callejón con un oscuro perro san bernardo (la perra era de esas french poodle chiquitas, que denso…) vio la luz un perro de la calle, que parecía Samoyedo.

El perrito iba creciendo en la calle, haciendo lo que cualquier perro de esta calaña hace. Esquivando carros, comiendo sobras de tripa mishqui de la basura y rascándose las pulgas, hasta que fue capturado por una niña del mercado llamada Derlys, la cual lo ataba con una soga vieja para que la acompañara a la escuela. Lo bautizó como Bolt. Llegaron a ser los mejores amigos, y hasta vivieron en simbiosis, sacándose las pulgas el uno al otro. Para defender a la niña, este can aprendió a hacer un ladrido de perro rabioso, con el cual asustaba a niños, choros y monjitas por igual.

Resulta que un presentador de los programas de la prensa rosa de RTS (tal vez medio afeminado, quién sabe?) pasaba por aquel mercado haciendo un documental sobre la insalubridad de los puestos de comida. Se enamoró de aquella niña Derlys, y decidió llevársela a Guayaquil para el nuevo reality show “Bailando por la fiesta infantil con Tiko Tiko de mis sueños”, mientras el pequeño perro estaba durmiendo. Al momento de despertar, Bolt, desesperado por perder a su amiga, tomó la decisión de buscar por los confines del ecuador a su dueña.

Pues este perro era bien pilas, y preguntando a los otros canes del mercado supo que el que se había llevado a su pequeña era un hombre que caminaba de lado, medio rarejo, y que llevaba una cámara de RTS con él. Entonces asociando los términos reportero + afeminado, supo exactamente 2 cosas:

El individuo trabajaba en los estudios de RTS

El individuo era medio raro, por eso era muy probable que tenga un gato

Bolt fue por un mishico de la localidad que torturaba palomas (no ESAS palomas, ni las OTRAS palomas tartosas que se meten con Kaviedes, sino de las palomas QUE VUELAN), el cual le dijo que los estudios de RTS quedaban en el manso Guayas. Así mismo, buscando la sabiduría de un ser supremo, Bolt fue por… adivinen… UN CUY. Este cuy estaba zafado (me sentí identificado con él por alguna razón, todavía no estoy seguro de por qué), y andaba en una de esas bolitas de plástico, así todo durote, como que fuera una harley-davidson criolla.

Para hacerles corto el cuento, luego de coger el “Transportes Panamericana” hacen explotar una gasolinera, jalan dedo, le enseñan a Bolt las mañas de la vida, y entre otras cosas a usar sus poderes caninos, tales como la carita de perro, la mordida rabiosa (para que sus enemigos no solo se asusten con el ladrido rabioso, sino que haya un daño colateral producido por mil jeringas de vacuna contra la rabia en el pupo de sus víctimas)

Al final llegan a Guayaquil, a los estudios de RTS, y la estrella metrosexual que camina raro está torturando a Derlys en un set haciéndole bailar bachata con un patojo (así algo bien bizarro). Entonces a Bolt le entra una emputadera perruna que le hace quemar los estudios, junto con aquel repugnante rarejo. Por lo tanto nunca más habrá ni Cine Millonario, ni Vamos con Todo. Derlys salió bien librada del incendio, y se encuentra en su casa en la floresta viviendo con Bolt, el gato y el cuy, donde tienen una vida totalmente feliz y normal. FIN

Ajá, amagados. Al final el cuy entra en un frenesí maldito, mata a toda la familia, quema todos los canales nacionales y domina el mundo. FIN!

Calificación: 6/5 – Hay un cuy!!! CARAJO BIENNNN!!!

Mensaje final: Cualquier película, libro, canción, poema lírico, obra de teatro, juego de video, dibidi, tribidi, cuatribidi, blu-ray, green-ray, caqui-ray, paty-ray que haga referencia a un cuy es por defecto la mejor película, libro, canción, poema lírico, obra de teatro, juego de video, dibidi, tribidi, cuatribidi, blu-ray, green-ray, caqui-ray, paty-ray jamás creada. Por lo tanto consigan tal película, libro, canción, poema lírico, obra de teatro, juego de video, dibidi, tribidi, cuatribidi, blu-ray, green-ray, caqui-ray o paty-ray.

El Cuy se despide, cambio y juera!

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