ANTES DE QUE CHILLEN, ESTO NO ES EL RIBIU DE LA PELICULA!

LEAN NOMÁS SIN MIEDO!!

—- —- Gracias por su atención —- —-

Buenos días jóvenes y jóvenas lector@s de la Dimensión del Cuy inc – copirait, etc etc etc. El día de hoy no tengo qué escribir, tengo muuuuuuuuchas ideas y muuuuuuuuuuchos drafts por publicar pero simplemente me da pereza corregir las faltas de horticultura, así que toca escribir algún otro disparate que se me ocurra este rato.

Bueeeeeno, resulta que anoche su humilde servidor don Virus/El Cuy/Ese man fue con algunos twitteros de Quito (y una de Cuenca) a ver la película de los bien conocidos y famosos Guachimanes (para aquellos que no hablen Ecuatoriano, pues la traducción al inglés es “The Watchmen”). Lamentablemente en este post no pondré NADA de la película, ni NADA de la reunión de desocupados, por la simple y sencilla razón de que eso va a ir en otro post (más largo, cague de risa, con fotos, sangre, sudor, lágrimas y guachimanadas varias)

Ya que pocos hemos tenido el gusto de ver la película, pues en este post tan solo voy a presentar el arte conceptual de los personajes en la versión cuy (en caso de que algún cineasta desocupado quiera adaptarla a la cultura chola y roedoril). Empezamos con los personajes, cuyas vidas serán detalladas en un futuro post, cuando más gente ya haya visto la película (porque ya me pasó con ese desgraciado post de Bolt que NADIE leyó, NADIE vio la película, y NADIE me felicitó por mi asombrosa actuación en el papel de Rhino el cuy maldito, juajua!). Ya listo, me callo y vamos al grano:

Por cierto… si no has leído el comic o nunca has oído de los Guachmen, entonces este post no te va a parecer chistoso. Mejor anda a Youtube y busca “funny video”, juas!

Ya, comienzo:

CONCEPT ART PARA “LOS GUACHIMANES”

<< Personajes >>

• Cuyschach: Roedor que pasó una severa infancia mientras era maltratado por la vida en las calles de Quito. Tocaba canciones populares en los buses con un par de conchitas de la playa a modo de güiro. Además se comía los mocos, lo que causó una severa condición conocida como “Cerebelus Mucosus”, la cual en pocas palabras causa que te vuelvas loco y medio pirómano. No tiene poderes, solo el famoso “Pique de Jefferson” (única técnica equiparable al pique de choro), la “Resistencia del borracho” (con lo que puede darse suelazos y le duele al piso más que a él) y el famoso “Olor de aleta guachimana” (con el que desmaya a sus enemigos). Este es el típico guachimán de construcción, y usa una máscara hecha con diarios viejos, y un sombrero de albañil. Le gusta meterse a las casas de pelucones y de chiros por igual, para indagar en sus cajones de ropa interior. También cuiden sus refrigeradoras, porque ataca vorazmente por ahí también!

• Dr. La Marín: Este cuy tuvo una brillante carrera como zapatero nuclear, graduado con honores en la escuela de talabarteros de quisapincha. Un día mientras almorzaba bon-ice azul con suspiros, un poco de este líquido se le regó en la mano derecha… Pronto su cuerpo se tornó azul y ganó poderes fantásticos, tales como lanzar rayos, y teletransportarse, y ver el futuro, y planchar camisas (de hecho es el único guachimán que ha usado camisa y corbata en su vida, para asistir a la primera comunión de su vecina la Yennifer). Carece de cualquier expresión facial, por lo que siempre anda con cara de chapa (mil disculpas a la fuerza policial ecuatoriana si los he ofendido con este comentario). Aparte de todo esto tiene una marca misteriosa en la frente (tal vez se la hicieron en algún campeonato de 40 por tramposo). Le gusta armar y desarmar tomacorrientes en toda construcción que le toca cuidar

• Nite Cuy: Este es el guachimán más tecnológico de todos. Estudió resistencia de varillas antisísmicas, ladrillos 2, adoquines 3, e incluso llegó hasta primer nivel de arquitectura (hasta que un incidente con Norteño hizo que fuera expulsado de la Universidad Autónoma Nacional Socialista Pluralista del Perpetuo Siglo XXI). Tiene un taxi llamado Archivaldo y es fanático de la tecnología, y de tunear su vehículo con stickers de agujeros de bala para que sea más aerodinámico (como lo denomina Homero Simpson: Aeroventilas). Así mismo, es el único guachimán que conoce las artes oscuras del manejo del celular con emepetres, cámara de 1 megapixel, blutud, greentud y blacktud. Tiene un traje especial guardado en el sótano (al parecer es medio drag queen), con juego de calzoncillo y lentes incluido, que utiliza para las largas noches de fundición de loza.

• Mandarynias: Se dice que es el guachimán más inteligente de la construcción. Cuentan que una vez le pusieron a resolver el problema matemático de cuando Pepito fue al mercado a hacer los mandados de su mamá, y él lo resolvió en tan solo 4.5 minutos (un tiempo record para cualquier guachimán). Su nombre viene del rey Atahualpa, el cual tenía una enamorada opresora, de quien seguía todas las órdenes sin oponerse, por lo tanto lo llamaban “Mandarina”. De ahí sale el juego de palabras “Mandarynias”. Es el guachimán más fashion de todos, y tiene la habilidad de mirar dos programas de televisión de prensa rosa a la vez mientras se riza las pestañas. Su vestimenta característica es un cintillo, y un pedazo de masquin (sí sí, ya sé que se escribe masking tape hueonffff) en la nariz. También usa una máscara rosadita para cubrirse los ojos y los maquillados pómulos del cemento que salta al poner los ladrillos de la construcción.

• Cabuya Spectre: Hija de un matrimonio de tejedores de esteras. Desde temprana edad demuestra el gusto por la cabuya y todo tipo de fibras extraídas de los pencos. De grande quería ser estrella de la tecnocumbia, pero su mamá no le dejó por mandarle a la escuela de alta costura “Rosita”. Se fabricó un traje de tecnocumbiera de cabuya amarilla con negra. Actualmente lucha contra el crímen y los perros bravos. Además entretiene a los guachimanes (entretiene puede tener muchas connotaciones… dejémoslo ahí), aparte de tener una relación amorosa con el Dr. Marín. En pocas palabras, esta es una pilla de primera categoría, por lo que es solicitada en todas las guachimanías del país para ofrecer sus servicios de… de… cantante de tecnochicha. Actualmente reside en la casa comunal de la guachimanía, cocina, plancha y ayuda a mezclar el cemento (por eso sus tucas extremidades superiores)

• El Comerciante: Este guachimán, aparte de cuidar la construcción con rudimentarias armas como palos con clavos, alambre de púas, palas y picos, tiene la tendencia a contar cachos agrios para el resto de los guachimanes. Por esta razón se ha ganado la aversión de algunos de ellos. Adicionalmente, comercia con todo producto obtenido legal o ilegalmente, como sacos de cemento, cascajo, ripio, etc., en buses y otras construcciones de la capital. Consiguió un sello de una carita feliz, lo cual le hace prácticamente invencible a la mala vibra de los emos. Es mal genio, dice 15 malas palabras de cada 20, golpea a los del circo del semáforo, se pelea con buseros y cobradores por igual, y tiene una colección de música muy refinada en sus discos de 1 dólar. Le gustan las caminatas en la playa y lanzar piedrazos a la gente que pasa por su ventana.

Y esos son los personajes de este famoso comic, que pronto será adaptado a una película Ecuatoriana. Próximamente, por este mismo canal, la reseña de la reunión twittera para ver la película, y luego el ribiu de la misma. Me despido con la célebre frase que dice:

Y QUIEN GUACHEA A LOS GUACHIMANES??

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